Ссылки:
Ваш индивидуальный гороскоп, гадания, народная медицина, толкование снов, значение имени, курсы психологии

СЧЕТЧИКИ:

Яндекс цитирования
Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru




Форум
Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста Вход или Регистрация.
Забыли пароль?
RE: О детях и воспитании родителей Просматривают 1: [гостей - 1]
Вниз Ответить Избранное: 0

Сообщения темы: RE: О детях и воспитании родителей

#494
Skit (Администратор)
Администратор
Постов: 52
graphgraph
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
О детях и воспитании родителей 02.03.2009 11:33  Репутация: 5  
Будучи сыном, а теперь и папой, хочу затронуть вопрос отношения родителей к детям и обратной связи детей к родителям. Этот аспект нашего бытия, заслуженно вознесенный в ранг святейшего, брошен в свободное плавание на откуп ума отдельного взрослого индивидуума. По своему индивидууму знаю какие безумные вещи может рождать этот ум. А по опыту работе в группе, видел, как всем нам трудно осознать, что «у меня» есть такая проблема, что проблема жива и мешает делать каждый следующий шаг по пути развития, что проблема создана именно мной и для того, чтобы освободившись от неё идти дальше, начинать разрешать её надо начиная с самого себя.

Создавая эту тему скажу сразу, что не берусь быть психологом, и помочь каждому. Надеюсь лишь, что размещаемый материал позволит Вам посмотреть сквозь него на себя, как сквозь цветное стеклышко, пробудиться и задуматься, решить и начать действовать
 
Редактировалось: 02.03.2009 11:50. Редактировал Skit.
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#495
Skit (Администратор)
Администратор
Постов: 52
graphgraph
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Ребенок вырос. Как жить дальше? 02.03.2009 11:44  Репутация: 5  
Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы.

Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.

Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.

В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.

А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.

Не стоит искусственно ограждать ребенка от всех трудностей, давая ему какое-то немыслимое образование, а лучше больше доверять его здравому смыслу, объяснять ему, что есть «добро» и «зло» и как люди выживают в этом мире. А выводы он уже будет делать сам. И тогда с большой вероятностью можно утверждать, что он будет уделять больше внимания матери, сочувствовать, да и на учебе, думаю, это отразится положительно. Появятся серьезные мотивы для приобретения знаний – с одной стороны, желание облегчить жизнь семье, а с другой стороны – стремление научиться зарабатывать деньги с этой же целью.

Как ни неприятно это слышать, но мы порой действительно не разделяем, где наши проблемы, а где проблемы наших детей. Материнское сердце за все переживает, за все болит. Однако нашим силам – и моральным, и физическим – рано или поздно приходит конец. И мы обессиленные остаемся один на один со своими детьми, которых воспитали, исходя из желания сделать, как лучше. Но, как говорится, «хотели, как лучше, а получилось, как всегда».

Что же делать тогда, когда результаты воспитания, как говорится, налицо? То есть, когда дочка или сын уже выросли, достигли вполне совершеннолетнего возраста, но при этом остались беспомощными, да к тому же еще и неблагодарными. Пытаться исправлять ситуацию? Безусловно! Конечно, перевоспитывать всегда труднее, чем воспитывать, но при определенных усилиях со стороны матери ситуация может измениться к лучшему. Лучше всего взять в помощники саму жизнь, которая, как известно, сама хороший воспитатель.

«Приговорить» дочь или сына к самостоятельной жизни многим кажется слишком жестоким, но чаще всего это верное решение. Пора начинать взрослую самостоятельную жизнь. Ваш ребенок уже взрослый. С этим трудно смириться, но это факт. Он способен не только учиться, но и самостоятельно работать, и даже создать семью. А если он не хочет ни создавать семью, ни работать, ни учиться, то ваша четко определенная позиция невмешательства в его жизнь подстегнет его сделать хоть какой-нибудь выбор самостоятельно. Вполне возможно, этот выбор вам не очень понравится, но если он вписывается в приемлемые социальные рамки, то стоит дать ему попробовать идти своим путем.

Пусть попробует жить сам. Возможно, вы, как и любая мать, преувеличиваете его беспомощность. И то, что вам кажется неряшливостью, просто нарочитая небрежность в одежде, свойственная его возрасту. И не стоит преувеличивать ее значение. То же можно сказать и в отношении всех остальных так называемых проблем: неорганизованность, безответственность, отсутствие предусмотрительности. Не забывайте о том, что вы принадлежите к разным поколениям и, соответственно, взгляды у вас на жизнь разные. Дайте возможность вашему ребенку делать собственные ошибки и самому же их исправлять. Поверьте, без этого ничего не получится! Жизнь не терпит рафинированности и безупречности.

Итак, вы уже сделали первый решительный шаг в направлении спасения своего ребенка, отделив свои проблемы от его проблем. Лучше, если это произойдет не на фоне конфликта, как бы в наказание, а в виде преимущества самостоятельного человека – самому решать многие проблемы и нести ответственность за свои поступки.

Возможно даже, что такое отделение ребенка произошло поздновато, но совершенно очевидно одно – пришло время позаботиться о себе самой. Об этом просто кричит состояние вашего физического здоровья. Долгие годы перенапряжения не прошли даром. Займитесь собой, вспомните о том, что вы – всего лишь слабая женщина, у которой есть взрослый ребенок. Постарайтесь переложить часть ответственности на него, в том числе и за ваше здоровье. Это будет трудно, если ситуация сильно запущена, но при наличии определенного терпения возможно.

Научитесь тратить заработанные деньги на себя, вам это сейчас необходимо. Ваше чадо, несомненно, будет удивлено такому положению вещей. Но в этом нет ничего страшного. Главное, не внушайте ему ложное убеждение в том, что «сейчас детям очень трудно без родительского «трамплина». Во-первых, он уже не ребенок, а во-вторых, максимально возможный в вашем случае «трамплин» вы ему уже создали: хорошее среднее образование, репетиторы, поступление в институт, достаточно благополучное детство. Этого обычно добивается большинство одиноких матерей. Разве этого мало? Если он не сумел должным образом всем этим воспользоваться – так это его и беда? и вина, но никак не ваша.

Важно научиться прислушиваться к себе, рассказывать ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях, не затрагивая при этом его самолюбия. Интересуйтесь его чувствами и переживаниями, но только тогда, когда у него есть в этом потребность, и помогайте, когда на это есть ваше желание или какая-то объективная необходимость. Если, например, вам не хочется помогать ему, значит, не делайте этого и не мучайтесь чувством вины. Не бойтесь, что все потеряно и время упущено. Отношения с собственным ребенком можно построить в любом возрасте, просто, когда дети становятся старше, сделать это сложнее.

Главное, постарайтесь понять, что кроме своей любви, вы ничего ему уже не должны. Обостренное разводом с мужем чувство вины перед ребенком может преследовать вас всю жизнь, но постарайтесь убедить себя в том, что, предаваясь этому чувству, вы можете разрушить ему жизнь еще раз. Дайте ему возможность прожить свою собственную жизнь. И до старости лет иметь здоровую, живую мать, которая всегда согреет добрым словом и мудрым советом. Разве это не великое благо?

Жанна Новицкая
Источник интернет-журнал «ШколаЖизни.ру»
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#526
Эксперт
Постов: 60
graphgraph
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: О детях и воспитании родителей 10.03.2009 11:36 Наказания: нет Репутация: 4  
Знаешь, Skit, первый твой пост, где ты писал "от себя", а не просто цитировал статью, мне понравился больше
ПОэтому я не буду цитировать все те замечательные вещи, которые я прочитала про воспитание детей, про то, как в разных обществах относились и относятся к детям и к чему это в итоге приводит.
Расскажу своими словами, свое понимание прочитанного.
Мне кажется, людям, всем, нужно уважение и любовь. И детям особенно. Там, где детей уважают и любят, они растут счастливыми и самостоятельными. А что такое уважение - это признание права другого на свою жизнь, свои ошибки, свое понимание, свой путь. Трудно, например, учить ребенка читать и не подсказывать ему, не торопить его. Или разрешать ему бегать так быстро, как ему хочется, он ведь может упать. Или позволять самому решать, сколько ему съесть, сколько одежды надеть, куда пойти. Да и может ли ребенок сам принимать все эти серьезные решения, он же неразумный и маленький? А значит, надо думать, надо искать подход, надо меняться самому и менять отношение к ребенку по мере его взросления. А кому, скажи, охота думать, кому охота самому принимать решения и брать за них на себя ответственность? Это ведь бремя, на это нужно время, самое драгоценное, что мы можем подарить своему ребенку. У меня это так. Самое дорогое, что я дарю своему сыну, это вермя. Не только на игры с ним, но и на обдумывание, поиск информации. А времен всегда так мало...
Далеко нам до идеальных родителей, это точно
Мы, когда родился ребенок, начали с того, что взяли на себя отвественность за его здоровье, образ жизни. Не переложили это на бабушек, педиаторов и доброжелательных и опытных знакомых, а взяли на себя. Страшно недокормить, переохладить, а что делать? Для себя другого способа научиться уважать ребенка я не вижу. Посмотрим, что будет дальше.
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
#527
Эксперт
Постов: 60
graphgraph
Пользователь в оффлайне Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
RE: О детях и воспитании родителей 10.03.2009 11:47 Наказания: нет Репутация: 4  
А теперь про любовь.
Меня бесконечно восхищают те общества (доиндустриальные, примитивные), где воспитывают детей как изначально хороших, замечательных, добрых людей. Где никто не боится избалость ребенка любовью и лаской, но никто и не навязывает ему ее внезапными обниманиями и поцелуями. Где от ребенка ждут, что он добрый, отзывчивый, послушный. Где все верят, что в душе не только дети, но и взрослые любят трудится, любят своих родителей и детей, любят природу.
Где если ребенок огрызается, то это не потому, что он плохой, а потому что ему плохо. Где если человек не хочет трудится, то это не потому, что он лентяй, а потому, что он просто пока еще не понимает, какая это радость - труд
Мне кажется, нужно верить в лучшее в детях. Конечно, это звучит идеалистично, и, более того, далеко не я это первая придумала, и я не знаю, получтся ли у меня так растить малыша и так общаться с мужем, друзьями, родителями, учителями. Но я чувствую, правда, будучи четвертопутчицей мне следует не мешать все в кучу, а говорить "моя сущность чувствует", что любовь и уважение это те столпы, на которых можно воспитать такого ребенка, который будет радовать родителей и всех вокруг
  Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться.
ВверхОтветить
Форум FireBoard. Русская редакция: Adeptus ver.1.9получить последние сообщения прямо на Ваш рабочий стол
(C) 2017 Четвертый путь - Гурджиев Успенский. Практики cаморазвития - Анатолий Арлашин Татьяна Орбу
Joomla! - свободное программное обеспечение, распространяемое по лицензии GNU/GPL.
Русская локализация © 2005 Joom.Ru - Русский дом Joomla!
Страница сгенерирована за 0.019526 секунд